今天我突然想吃炖肘子了。
春节期间，陈晓卿摆家宴，做了一道红烧肘子，真好吃。
色泽红黑，香气扑鼻，吃起来肥而不腻，瘦而不柴。
我是一个吃上一次就知道怎么做的人，可能是天分使然。
想吃肘子，就想到陈晓卿老师做的那款了。
买了一个大肘子，用脱毛液去毛，洗净，放锅里煮。
两个小时后捞出来，基本上七八成熟了。
剔掉骨头，将肘子肉切成适合尺寸大小。
锅里放上油，烧开，将肘子放进去，爆炒，
1分钟后，放入适量的水，没尽肘子，
放上八角、香叶、花椒、姜等调料，
炖上半小时，放入盐，少许糖及料酒，关小火，继续炖。
此时屋子里飘满了肘子的香味儿。
我的口水也随着肘子的香味到处乱窜。
待锅里的汤水渐入肉中，便可盛上食用了。
我打开锅盖，哇，浓烈的香气喷薄而出，绕灯管三日不绝。
待香雾散尽，我仔细端详，咦？咋跟陈老师的版本不一样涅？
于是电话陈老师，请教美食经。
“为虾米我炖出来的肘子看上去白吧呲啦的？
而你那次炖出来的肘子黑红黑红的？是不是应该放酱油？”
陈老师严肃地说：“放酱油味道就变了，万万不能放酱油。”
那怎么才能做成你那样的肘子呢？
“我每次做，快熟的时候，我都掀开锅盖，
把脸凑过去，晃一下，肘子就变黑红黑红的了。”

下回我放大一张陈晓卿老师的照片，以备不时之需……

（专业做法，可能导致面部嘘伤，严禁模仿）

如果陈晓卿有一天做媒人，人类很快就会灭绝。

陈晓卿是这样的一个人，他很喜欢“撮合”人，这一点他倒是有女人的习性，他经常忙前忙后撮合一对男女，比忙自己的事还认真，比如，他会对一单身女孩说：“我给你介绍一个男朋友吧。”女孩脸上泛起涟漪：“好呀，陈老师。”接下来是陈晓卿介绍该男子的特点、优点、长处……总之他三言两语就能让该女子顿起以身相许该男子的愿望。说到这里，你们都会说：“你瞧瞧人家陈老师，心肠多好，虽然人黑，但心不黑。再瞧瞧你，整天拿人家陈老师开涮，太不地道了。”但是且慢，你要知道，陈老师一般都是在一个20多人的大饭局上像张宏民新闻联播一样对人说出这番话的，我想，但凡是个有点害羞心理的女孩，面对陈老师如此高调地介绍对象，大概都会退避三舍。本来，该女子内心燃起的热望，被陈老师的的一番广播瞬间就给浇灭了。当然，下一顿饭局他又会如此这般对那个男子说：“我给你介绍个女朋友吧……”

反正到目前为止，陈媒婆就从未停止过介绍对象，但是成功率是0。有一次饭局，陈老师假装很认真地对我说，某某还单身，正好你也单身，要不你俩好吧。这姑娘就坐我旁边，弄得人家很不好意思。然后陈老师很认真地对该女生说：“要不你今晚就跟他回家吧，反正你回家也是一个人。”

后来我看明白了，陈晓卿真的是怕他周围的男男女女都有主，没人跟他出来饭局，所以他想象着谁和谁之间有这种可能的时候，一定会把这个苗头扼杀在摇篮里。他惯用的手段就是欲拆还撮。反正他一定会弄得满城风雨，雷电交加，不让两个人死了这条心他不罢休。土摩托、全勇先等无数单身男子都尝过陈晓卿的苦头。至今，这些男人依然茕茕孓立，形影相吊。这真有点像我的祖国的灾情：旱的旱死，涝的涝死。

前几天，一个朋友开了家餐馆，老板娘想请陈老师来就餐，毕竟陈老师是唯一一个吃得出全北京不同地方吉野家有啥差异的美食家，但是陈老师有些名气，架子是很大的，卿，已是不出台的。比如，他找我办什么事，都一副很CCTV的口吻：“三表，我拍了一个记录片，你赶紧在你博客上说两句！”我哪敢得罪陈老师和中央电视台啊，平时根本不敢说陈老师一句坏话，只好乖乖地写在博客上。看陈老师的长相你就能看得出他真是黑社会的。

请陈老师出台，让我很为难。但人都是有弱点的，陈老师的弱点就是对八卦感兴趣，对，他跟你们一样，拥有一颗三俗的心。于是我心生一计，给陈老师发一条短信：“女朋友开店，想请你过来亲嘴品尝。”我知道，接下来陈老师会干什么，第一，他会立刻向全世界宣布；第二，他一定充满一颗八卦的心一夜未睡，乖乖地过来。这就象国产电影一样，还没开始就想到了结果。

昨天下午，我的手机就没消停过，无数短信和电话过来咨询、求证。连一向对八卦很不敏感的老六也凑热闹：“嗯哼，真的吗？”当然，最让我感激的是，有好几个女孩发短信给我：“你明晚要带我出席饭局啊？”“你明明知道我出差了，怎么还说带我出席？”“我在外地，赶过去还来得及吗？”……唉，中央电视台的人说话你们也信？

晚上饭局，又有不少女孩发来段信甚至打来电话质问：“你不是说带我参加饭局嘛？怎么没叫我？你说，你带谁去的？”我只好挨个解释：“我带的是陈晓卿。”“啊？说，这女的是干什么的？”我说：“拆弹部队的。”我压下去葫芦鼓起了瓢。陈晓卿这个坏人，这下可好，穿帮了不是，让我怎么挨个交代啊。

八卦完毕，都他妈的满意了吧？

陈晓卿老师黑脸吃八方，这是地球人都快知道的事儿。北京他早在上大学期间就吃遍了，所以他开始放眼四海，甚至放眼海外（定期去日本吃吉野家就是他走向世界的第一步）。但是作为CCTV的制片人，他没有那么多时间到外面去吃。吃不到好吃的对陈老师来说简直就是唐骏看不到大学博士文凭一样难受。于是，陈老师黑眼珠一转，想出一个办法，到全国各地拍摄纪录片，于是就有了后来的《黑森林之歌》。你看这选题，森林在国家的覆盖面积虽然不大，但是像霉斑一样散落在祖国各地，既然是《森林之歌》，那就要到所有有森林的地方拍摄，四年的时间，陈老师走遍所有有好吃的地方，吃了七百多顿饭，然后回到北京，从一些电视剧（比如《西游记》）、纪录片、市场上的盗版风光片剪辑出了12集《森林之歌》，交给台领导审查。台领导一般都是酒足饭饱之后看片，醉眼惺忪地看了一眼画面：“哦，有猴子，有树林子，没有猴子阻挡砍伐森林拆迁他们家的情节吧？没有就好，行，通过了。”

这是三年前的事情了，最近这三年，陈老师的口腔分泌物日趋增多，有时候要靠餐巾纸来辅助，难怪拍《森林之歌》的时候找不到森林，都做成餐巾纸了。在办公室里，他经常叉着腰，披着一件棉袄，右手食指和中指间夹着一根双汇火腿肠，面对一幅中国地图发呆：“接下来到哪里去吃呢？”同事和领导看到后都很感动，有一次白岩松到陈老师办公室借餐巾纸，看到此情此景，他感慨：“当年只有主席在窑洞的时候才这样，没想到一个非裔中国人，也对这片土地一往情深。”

中华人民共和国的地图上，凡是陈老师口水流过之地，都被画了很多圈圈，从1979年一直画到2010年，整个中国，就像一堆巨大的肥皂泡。这时，陈老师猛然发现，还有一片地方没有被他画过圈圈。在他看来，就像希区柯克电影一样充满着悬疑，那是一片什么样的土地？有什么好吃的？都藏在什么地方？需要吃多长时间才能穷尽这片土地上的美食？一连串的问号仿佛带他走进了伪科学。陈老师轻轻地伸出一只黑手，指向这里：西北偏北，只有这片处女地他还从未开啃过。日暮下的烧烤驼峰，风吹草低现烤全羊……这一幅幅美食美景，是多么好的纪录片素材啊。陈老师的口水顺着嘴角和眼角汩汩地流了出来，他太激动了，吃的选题和纪录片的选题都有了。这时，陈老师意识到，该擦擦嘴巴了，他转身去找餐巾纸……“白岩松，你又拿我餐巾纸擦眼镜啦！跟你说过多少次要学会用衣角擦眼镜，你就是记不住。”

陈老师用大约写一篇微博的时间写了一份8集纪录片《丝路》拍摄可行性报告，出北京，入河北，进内蒙，过宁夏，至甘肃，经河西走廊一直朝西，沿着各种美食瞭望塔，寻着饭菜的香味直至新疆、阿富汗、土耳其……这片地区的美食皆成酒囊中之物。

三天后，台领导打电话给陈晓卿，该记录片立项通过，但鉴于台里经济案子层出不穷，导致人手紧张，如果拍摄该片，建议自组团队。

陈老师打电话给我，说，能不能在你的烂博客里帮我说说这件烂事儿，就是想召几个吃货完成一件吃遍西北的伟大壮举，虽然路途艰辛，但是吉野家会全程赞助。招聘的人员如下：

撰稿（可兼职，半年），喜欢历史并掌握其基本研究方法，有较强的剧本结构和写作能力， 文字生动有趣不做作。
编导（全职，一年半），了解国外同类纪录片发展状况，有纪录片或电影拍摄和编辑经验，熟练掌握分镜头剧本写作技巧，有较强的现场控制能力。
英语通联（全职、一年），对中国历史和世界历史有一定了解，具备熟练的中英文笔译和口译能力，第二外语为中亚国家语种者优先。　
CG导演（可兼职，一年），有仿真动画设计经验和强大的视觉创意能力及想象力。
剪辑师（全职，一年），有丰富的影像剪辑经验，了解观众尤其是青少年观众的视觉需求，熟练掌握高清非线性编辑硬件与软件。
有意者把邮件发至：cctv12jz@163.com。陈老师会用他那双黑手亲自回复一封黑体字的信。

好久没挤兑非非了，
最近她一直忙着卖月饼，
都没时间跟我说话了。
突然，她蹦出来问：
“我们毕业十年聚会，放什么歌比较好？”
我：最美不过夕阳红。

没事拿非非开涮是件很好玩的事儿——
非非 说 (1:52): 你采访到王菲了？
胸太软：穷人眼里出西施 说 (1:52):采访了七八个人。知道了二十多段八卦。
非非 说 (1:53): 啥八卦?
胸太软：穷人眼里出西施 说 (1:53):我靠，难于启齿。
非非 说 (1:53): 有什么不能杂志上写的说来我听听。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (1:53):大都不能上杂志。
非非 说 (1:53): 我靠。您都难以启齿了。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (1:53):是啊。
非非 说 (1:54): 这该是些什么八卦啊？快说说。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (1:54):我这个人吧，就一点好，嘴严，不然人家怎么愿意跟我说呢。
非非 说 (1:54): 靠。太不人道了。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (1:55): 吊人胃口一向是我的强项。
非非 说 (1:55):快说，求求你。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (1:55):我是言出必行的人，答应别人的事情就不食言。
非非 说 (1:56):你就说一点点。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (1:56):那不一样食言吗。
非非 说 (1:56):线索、提示。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (1:56):说一点点跟都说了没啥区别。
非非 说 (1:56):哪方面的八卦？
胸太软：穷人眼里出西施 说 (1:57):八卦难道还有国计民生方面的？
非非 说 (1:57):私生活。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (1:57):有些我也是头一次听到，震惊得要命。
非非 说 (1:58):奶奶的。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (1:58):也就你没事爱看这种三俗玩意儿，现在正在抓这个呢，你一个女孩子家家，被曝光不好。
非非 说 (2:00): 哎呀说点八卦。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (2:01):你说你也算大学毕业生，干吗没事老对那些东西感兴趣呢，你没看我的博客后面有一群正义的人都很反感狗仔八卦记者。
非非 说 (2:02):我从来不看你博客后面的留言。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (2:02):现在人们素质都提高了，已经不喜欢八卦了，所以你落后了，你OUT了，我的祖国的人民一夜之间就不俗气了。
非非 说 (2:03):哎呀我这俗气没法改了。此生是无望当仙女了。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (2:03):那你会被当成北京电视台的狗仔队一样被鄙视、谩骂的。
非非 说 (2:03):那我没办法。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (2:04):看来你需要拯救，需要脱胎换骨。
非非 说 (2:04):恩。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (2:04):记住，你可是我的校友，别出门给我丢脸。
非非 说 (2:06):好像你很三雅似的。
胸太软：穷人眼里出西施 说 (2:06):我很三表，这倒是真的。
非非 说 (2:06):哈哈哈哈。

戴少爷看书的速度可以用动如脱兔来形容，一本700页的《加缪传》，他能用半天看完，据说他是为了找里面提到的一种吃的。看完后还能从头到尾给你讲其中的故事情节。我很羡慕这样的人，因为我看书太慢，看一段想一会儿，看完还未必能记住。他一天不出门能看完三本厚书，奇人是也。甚至，丫一边斗地主一边能看完一本书。他家里有个大书架子，但是上面从来不放书，而是放很多吃的。他看书的习惯是看完就扔掉。

以前我出书，都送给戴少爷一本，每次他必定在他们《北京晚报》上骂我一通，反正我干什么丫都要在报纸上骂我两句。我家订《北京晚报》，我妈看了之后就打电话问我：“戴方为什么总骂你？”（我妈认识戴方）。我说，他该骂的人都骂完了，实在找不到人骂了。为了挤兑丫，我在DV里给女主角起了个名字叫做“戴方”。哈哈。

确切地讲，戴少爷是看着我长大的，或者说带着我长大的，虽然他只比我大一岁。当年出《不是我点的火》，我就让戴少爷作序，他最了解我，批评我总能到点子上，于是我很舒坦。

这次出小说，之前我在三里屯碰上他，说回头给他本书，准备再次挨骂。出来后快递过去，应该是下午三点钟他收到的，五点来钟发来短信，说已经看完了。我估计他一目十行吧。第二天，他在晚报上写了一篇文章《约翰·列侬与王菲谈恋爱》，看到文章，发现他一点都没漏掉，什么细节的事情都有，几乎就是剧透。之前我从来没跟他说过写小说的事儿。

有些词汇理解起来是很费解的，比如我常见到一个词叫“曼妙”，其实指的是音乐或者舞姿身段柔美。我再查“柔美”，又解释成“柔和美好”，再查“柔和”，解释成“温柔、温和”，再查“温柔”，就跟“曼妙”没啥关系了。所以说，名词解释就是一种罗圈逻辑的解释。

接到陈晓卿老师的短信：“某某某婉转让我问您‘有没有时间’，实际的意思是希望您能去吃饭，回个话儿。”我猜想，这位某某某一定是在跟陈老师通电话的时候千娇百媚，让陈老师肉软骨酥，心灵顿时柔软，不，是曼妙了许多，才发出这么一条很阴柔，不，是很温柔的短信。

我回陈老师：“如果能像百灵鸟那样婉转，我就去。”陈老师回：“嗯哼。”我回：“没让你婉转，你瞎婉转个啥。”陈老师回：“滚~~~~~~”

咦？这个比较婉转。

我让奇小怪老师为小说设计几款插画，要求是，必须把他们年轻的表情画出来，奇老师接到任务后，苦思冥想了好长时间，这些人都是真人甚至是活人，难度较大。一般对于一个画家来说，画鬼容易画人难。奇老师很快画出了约翰·列侬，但是画罗大佑却难坏了他。罗大佑年轻时长得啥样，我们都不清楚，只能想像，但又不能太离谱。开始，奇老师跟我商量，要不照着赵本山或者孙继海的样子画一个吧。我这么一个人真的人，怎么能允许他这样对付呢。我很严肃地批评了奇小怪，你怎么可以照着赵本山画呢，万一赵老师说你侵犯肖像权呢。你怎么也得照一个没有肖像权的人画，回头我去农贸市场给你买一斤猪腰子。

当然，我们都很尊重罗大佑，毕竟他老人家当年一袭墨镜，一副黑衣……就成了流行音乐的教父。眼看截稿日期临近，奇老师还没动静，我跟出版社的编辑每天发三条短信催促他，终于，罗大佑画好了。画稿传过来，我看完后问奇小怪：“你如实告诉我，你是怎么画出来的？”奇小怪说：“昨天下午，我参加了一次老六主持的活动，他给我留下了很深刻的印象……”

在ACDsee上面，当尺寸是25%的时候，它很像老六，50%的时候，也像老六，70%的时候，还像老六，100%的时候，终于像罗大佑了。当然，最后用的版本不是这个，是罗大佑戴着一袭墨镜的版本。

上次我的博客突然被关闭，后来发现是陈晓卿在后面搞的鬼，跟有关部门的管制没有任何关系，有关部门一直倡导网络言论自由的，他们做得很好，从来不用防火墙，从来没有民敢词，你们一定要相信哦。是陈晓卿暗中搞鬼，让ISP关了我的博客，因为我总在博客上说他坏话。

前几天，我在网易微博上说我的关注度马上要超过陈晓卿了，结果今天网易微博就挂起免战牌了，被维护了。后来一打听，又是陈晓卿告的密。这个坏人，这个黑版甫志高。

世界杯期间，刘建宏的“反复”修辞手法技惊四座，也成了媒体关注的一个小热点。干吗刘建宏会这样表达进球后的心情呢？刘建宏在接受媒体采访时说受崔健摇滚的影响，这样解释比较牵强。实际上“进啦进啦”并非是受到崔健摇滚乐的启发，而是受到老六的启发。

老六和刘建宏不仅是老乡还是大学同学，这一点谁都知道。河北省的县都以百家姓命名，比如赵县，钱县，孙县，李县。老六来自李县，故名张立宪。老六也曾经从事过足球报道，与刘建宏做过同事。后来老六远离足球媒体，安心做他的《读库》。关于老六，你可以在我博客上找出一百篇关于他的描述文字，此人有两大特征：一是爱犯贱，二是经常在家里苦修流行语，然后在适合的场合展示他的新成果，这个适合的场合是一定要有听众的，并且能理解他的流行语意图，然后再推而广之。最合适的场合就是饭局。比如，老六经常端起酒杯，冲着大家贱嗖嗖地说：“来，许个愿吧？”

老六经常挂在嘴边的感叹词就是“哦，天哪”，这个“哦，天哪”出处来自他和老颓的对话。一次老颓开车载着老六，边开边八卦。老六是个消息非常不通畅的人，平时一脸严肃，谁有什么八卦都不愿意跟他讲，尤其是周围的一些熟人，大家一致认为，老六是个文化人，对八卦无甚兴趣，所以身边发生点啥事儿，都不会跟他通报，他的表情似乎就能告诉对方：“讨厌，你真无聊，有空看看《读库》多好。”实际上呢，他那颗大脑袋每天像雷达一样扫描各种八卦信息，但由于信息不通畅，老六知道的八卦都是些陈年旧事，每次他提起谁的八卦，人家都说，这都是去年的事情了。所以我们常常认为老六传播的不是八卦，是六卦，少了两挂，自然就与时代搭不上拍子。

是日，老颓一边开车一边跟老六聊天。老六的六卦心态在慢慢滋生，便对老颓说：“你知道吗，A跟B好上了。”老颓说：“早分了。”老六惊呼：“哦，天哪。”老颓补充道：“现在A和C好着呢。”老六又惊叹：“哦，天哪天哪。”老颓接着说：“但我昨天在东方新天地看到A和D在一起。”老六坐不住了：“哦，天哪天哪天哪。”老颓又很淡定地说：“其实D和E一直很好。”E和老六非常熟悉，老六竟全然不知，于是老六坐在副驾驶上抚摸着自己的胸前山呼海啸：“哦，天哪天哪天哪天哪天哪天哪。”连续呼喊了六遍。

后来，“哦，天哪”就在饭局上四处流传，已流传四五年了。这次世界杯期间，老六去南非看了场球，抽空跟刘建宏吃饭，席间，刘建宏说了几句中央电视台的八卦故事，你想想，老六这时能错过他的感叹机会吗，他不失时机地发出“哦，天哪”“哦，天哪天哪”“哦，天哪天哪天哪”……这样的具有捧哏效果的感叹。这启发了刘建宏。如果你留意会发现，在老六去南非之前，刘建宏在进球后只是大喊一声“进啦”，老六回来后，刘建宏便落下这个病根儿。而且他也是循序渐进，最开始是一个“进啦”，第二次是两个，第三次是六个。因为老六当着刘建宏的面只喊过六遍“天哪”。所以刘建宏为此还从南非打了个长途电话咨询老六：“我可以喊八次吗？”老六想了片刻说：“我们六进制的人脑袋里只有六，你自己掂量着办吧。”放下电话，刘建宏想，大学宿舍，老六排名第六，自己排名老八，那就喊八次吧。

每次遇到宋石男，他都会跟我解释他喜欢什么样的女人：丰乳、细腰、肥臀（翻译成现代白话文就是——细腰梁乍臂膀双胸抱拢。），同时长得要跟林志玲一样（也就是没有特点），说话也要跟林志玲一样（舌头出厂时没有用电熨斗熨过，这在我们T恤界是不许的）。一看宋老师还停在口唇期。

上次他来北京，几次暗示我要见芙蓉姐姐。我怕他鼻血不够流，就没接话茬。最近，他又神神叨叨喜欢上了一个叫王梁的女子。SMN的签名已经改成了“一枕梦王梁”。他说，他不仅喜欢时尚派的林志玲，也喜欢另类派的芙蓉姐姐，还喜欢土妞派的王梁妹妹。我说你就直接说只要是丰乳肥臀的你都照单全收得了，不用把话语说的那么有文化，显得你好像真有文化一样。哈哈。

宋老师最近也在看球，但不看足球。